Frases sobre Humor Cirúrgico

Não é verdade que o apêndice não presta para nada — ele colocou milhares de cirurgiões em carros caros.

Não há assistentes melhores do que as enfermeiras. Seu único pensamento é auxiliar o cirurgião. Isso pressupõe, é claro, que não havia médicos jovens por perto.

Não importa o que você faça, o número de complicações será o dobro se o paciente ou seu cônjuge for médico ou enfermeiro.

No que diz respeito à literatura cirúrgica, adote a "abordagem do tordo texano": devore tudo que estiver à vista e regurgite o que não puder usar.

Nunca endoscopize amanhã o que você pode endoscopizar hoje.

Nunca presuma que há recompensa pelo tempo investido. Longas discussões sobre carcinoma intraductal, carcinoma lobular in situ e outras áreas controversas resultam no procedimento cirúrgico correto agendado e realizado com maestria... por outra pessoa!

O cirurgião assistente está sempre certo. Residentes que seguem essa regra têm garantidas avaliações excelentes, cartas de recomendação elogiosas e, quem sabe, uma futura posição de sócio.

O diafragma é uma divisória muscular que separa os distúrbios do tórax dos distúrbios das entranhas.

O inferno reserva um lugar especial para assistentes incompetentes.

O médico é aquela pessoa que ainda tem suas adenoides, amígdalas e apêndice.

O melhor assistente cirúrgico é mudo, catatônico e transparente.

O ranzinza é aquele que se levanta na reunião de morbimortalidade, depois de você descrever seu brilhante salvamento com uma toracotomia de emergência por ferimento de bala no coração, e pergunta por que você não administrou antibióticos profiláticos.

O ranzinza invertido é aquele que, após a apresentação de um caso de fracasso total, se levanta e pergunta se o consentimento informado foi obtido, ou se o paciente era ou não hemofílico... ou melhor ainda — se o paciente tinha um Swan-Ganz inserido.

O ranzinza também é aquele que assiste ao vídeo de um procedimento novo e fenomenal numa conferência e, no momento em que o palestrante termina sua fala — esperando uma salva de palmas ensurdecedora — toma o microfone e diz, em VOZ ALTA: 'Isso... é gravemente antiético! POR QUE você mostrou o nome do paciente no slide?'

O reparo de hérnias é como o sexo... você tem que fazer o que funciona melhor para você, com o mínimo de queixas depois.

O resultado da cirurgia depende de: 96% de preparo, 1% de execução (ou seja, o ato em si), 1% de repetição, 1% de limpeza (para nossas colegas enfermeiras) e 1% de sorte.

O sangramento começou na região retal e continuou até Los Angeles.

O teste de aptidão cirúrgica em pacientes geriátricos é cobrir-lhes o rosto com um lençol — se eles o puxarem para baixo, estão aptos!

O tônus retal do anestesiologista varia conforme a saturação de O2 do paciente.

Os cirurgiões bariátricos deveriam ocupar um lugar especial no Inferno, onde seriam condenados a corrigir as hérnias que eles próprios criaram.